White House Down (Film)

Story/Film (??? P):

White House Down (WHD) oder Olympus Has Fallen (OHF)? Das ist hier die Frage. Ganz klar Olympus Has Fallen, denn White House Down ist Scheisse ohne dabei wirklich unterhaltsam zu sein. Aber dennoch läuft WHD, genau wie sein blutiger, großer Bruder OHF außerhalb jeglicher Konkurrenz. Selbst für einen Emmerich-Film wird hier so viel, zu viel Bullshit zelebriert, als dass irgendeine hirnverbrannte Seele auf diesem Planeten den ganzen Scheiss ernsthaft gutheißen könne. 

Hat OHF reinsten und dreckigsten Patriotismus-Action-Porno betrieben, in dem jede Einstellungen von rot-weiss-blau triefendem Sperma vollgesudelt wurde und von verschwitzten, sternenförmigen Republikaner-Eiern durchgerüttelt wurde, so betreibt WHD eine kinderfreundliche Variante des Patriotismus-Porno-Genres.

Emmerich zeigt was er am besten kann. Und das ist das Weichgespülte nochmals weichzuspülen. 08/15-Gelaber gepaart mit 08/15-Action, die zu Beginn äußert ermüdend inszeniert wird und voller Dämlichkeiten steckt, ein paar unfreiwillig komische Momente, die zwar für Lacher sorgen, aber viel zu selten sind. Das sind die erfolgserprobten Zutaten dieses 130 minütigen Action-Stinkers. Das ist die erste Hälfte des Films, die kaum zu ertragen ist! Zu allem Überfluss streckt Maggie „Schweinegesicht“ Gyllenhaal „Wenn ich lache, fangen Kinder an zu weinen“ ihre Krumpern-Fresse des Öfteren in die Kamera und sorgt für schreckhaftes Schaudern und leichten Brechreiz.

"Eins sag ich dir, Freundchen. Wenn ich erst meine Brille aufsetze und meine Joggingschuhe anziehe... dann geht´s richtig los. Dann verhau´ ich dir den Arsch, wie noch niemand zuvor."

Nach ca. 1 Stunde jedoch startet der Stinker durch und betreibt endlich cineastischen Dauerdurchfall der Superlative. Dauergeplapper zwischen Präsident Cool und Wanna-Be-Secret-Service-Agent und Idol der Nation mit herrlich behinderten Szenen. So schießt der Präsident mit Bazookas, schmeißt mit Granaten und beschimpft die Bösen während er Ihnen mit Turnschuhen die Nase platt tritt.

Alle Örtlichkeiten des Weissen Hauses müssen natürlich gezeigt werden, alles muss zum Einsatz kommen. Egal ob Tennisplatz oder Basketball-Court, egal ob der unterirdischen Geheimbunker oder die Flugabwehrgeschosse auf dem Dach… alles muss rein. Das Oval-Office und gefühlte 500 Gänge und Flure, ein paar Fahrstühle, gestreckte, amerikanische Geschichte und Funfacts übers Weisse Haus, ein blödes kleines Kind, das alles mit seinem Handy filmt und alles weiss, alles kann, immer richtig reagiert und dem man am liebsten jeden Zahn einzeln ausschlagen möchte… welches sogar ein persönliches Interview mit dem Präsidenten für ihren Youtube-Channel bekommt… extra tieffliegende Helikopter und extra dicke RPGs, eine abgesäbelte amerikanische Flagge, Dauerfaustkämpfe ohne Wunden, Dauergeballer ohne Treffer, Dauerexplosionen und irgendwie geht Air Force One auch noch drauf und und und… alles episch, alles bombastisch, alles extrem behindert und wenn man nach 45 Minuten nicht bereits auf Stand-By-Modus gegangen wäre und nur halbherzig schauen würde, vielleicht auch noch ein Quäntchen unterhaltsam. 

"Hab´ ich gedacht, sag ich auf einer Tour durchs Weisse Haus einfach mal den Touris guten Tag. So macht der Präsident von heute das. Und bitte direkt auf Youtube hochladen. Ich LIEBE Youtube! Ach ja... Nicorette mag´ ich auch, obwohl ich kein Raucher bin. Ein bißchen Schleichwerbung muss schon sein. So macht der Präsident von heute das. Ich bin cool, hipp, weiss was ein Blog ist, meine Hobbies sind Bazookas, Granaten und Turnschuhe. Meine Lieblingsfarbe ist Rot-Weiss-Blau, mein Lieblingsfilm Independence Day und am liebsten mag ich kleine, nervige, besserwisserische Gören."

Fazit: Wenn man schon Scheisse-Deluxe abliefert, dann aber bitte mit Sahne und im Stile von OHF. Dann bitte völligst übertreiben und vor Patriotismustränen triefend und durchnässt bis auf die vollgekotete Unterhose und unfreiwillig komisch zum Weglachen.

Dann bitte nicht so ein gestrecktes Desaster, das einem innerhalb der ersten Hälfte den Spaß am Weiterschauen verdirbt, explizit komödiantische Momente einbaut, aber weder freiwillig noch unfreiwillig übertrieben witzig ist. 

P.S. Changing Tantrum oder wie auch immer er heisst ist ungefähr so unterhaltsam, wie James Woods als Gegenspieler und kann eigentlich immer nur hinter irgendetwas in Deckung hüpfen; das kann er aber sehr gut und extrem stylish. Maggie „Hackfresse“ Güllenhall und Jamie Fox als Präsident „Hau-Dich-Wech“ wissen genauso zu begeistern, wie ein Pickel am Arsch.

Ohne Worte

P.P.S. ABER… die letzten 10 Minuten sind atemberaubend behindert und haben sogar noch ein Scooby-Doo-„Wenn ihr blöden Naseweise nicht gewesen wäret“-Ende mit extra großen Krokodiltränen. Dieses hätte auch noch gut in OHF Platz finden können und entschädigt für all den inspirationslosen, harmlosen Weichspülkäse der ersten 110 Minuten - Ich habe mich fast nass gemacht.